久违的感觉

再一次的，感受到了那特别的感觉。我好久没爱上人了。就算是追求者，也给不了我这个感觉。这感觉很微妙，但...它却是那么地犯贱。我在想，其实我大可以简单些地过生活，我身边的追求者条件是不差的啊~有温柔的，细心的，体贴的，善解人意的，更棒的是他们都很有钱啊...但为何我却执着于这“感觉"呢？我有想过，选个爱我的人平平静静，普普通通地过了这一生，那是一种简单的幸福啊！但，我却不甘于就那么地过完我这一生。我想要爱情！我这决定真的是自找苦吃，我知道我不会有好结果的，因为，追求一个不爱自己的人就如同飞蛾扑火。

我和他相遇是通过我的好朋友介绍的。那男生就叫他龙吧，而我好朋友呢，就称她为琦。龙是琦的前男友。在机缘巧合下，琦让我认识了他同乡的朋友。龙跟我是不同州属的人，我跟他几乎不会有联系。我跟他的第一次见面，竟然油嘴滑舌了起来。意外的，我们拥有了彼此的电话号码。我知道琦还喜欢着他，我不敢与他有任何联系，无论如何只要我跟他有联系，这都是对琦不好的，这是我的做人原则——与朋友的ex保持距离，不伤害朋友。

但在某某天，龙拨电话给我了，我很意外。在聊天中，都是一些油嘴滑舌的话语，没有正经的，不过他拨电话来的真正目的其实是因为琦，我知道他是想知道关于琦的事才拨电给我的。我很乐意帮他们俩拉线，起初还一直想办法撮合他们俩呢。

之后又有了第二次的见面，那次见面是在没有准备之下。那时我和琦在一起，她说要我陪他去见龙。那时我可是十分不愿意啊！没化妆的我是不会随便见人的。不过当时我没得选择，因为我已栽在贼车上。

最爱你了 QQ

 

谢谢你，QQ。谢谢你陪过我。也谢谢你等我。在我会槟城后，你就马上离开了。这三天你是在等我吗？等我陪你走完这三天。我回槟城前，很舍不得地摸着你看着你，走时我们还对望了好久，我知道这一切都是最后一次。

我真的很难过，我不懂该如何面对失去你。你对我来说已经不是狗那么简单了。你的离开我真的没有办法接受。感觉就像你昨天还在跟我讨食物，而我不理你；你陪我去散步，你的样子永远都是那么地可爱，就算你的毛已近剃光了。你总是别人的焦点，你虽然没有100%的漂亮，但你就是那么的可爱，有气质。你总是很威武，就连性格也是，你特别地骄傲，一副高高在上的样子。不过，我就喜欢你酱，我从没想过，我养的狗狗竟然会两性格也跟我很像。就算你很脏了不管看起来还是很干净。我不爱吃，你竟然也是。你叫我如何不心痛失去你。你很粘我的，可是现在你却离开了。我仿佛还在抚摸着你的毛发，你的头，抱着你...你离开了，我是不是再也见不到你了？我再也不能回到家第一件事马上喊QQ了，我不能再抱着你出去，让所有人都把目光注视在我们身上，我不能再看到你那双可爱无辜的眼睛和迷死人的脸庞了。我以后经过宠物店也不能够再想想要买些什么给你了。在幼儿园遇到不听话的小孩我也不能再认为我的QQ都还比他们听话了。在家时我不能够再随时随地的找找你的踪影了。因为我已经失去你了。 我真的无法再摸到你了。

你生病痛苦的样子我看了也好痛苦。为你吃药，你的挣扎然我好痛苦，好不忍心。看着你奄奄一息的样子在我身边躺着，我真的好难过。我跟上帝祷告，求他别把你带走，可你还是走了。这三天我把一些以往我跟你做的事再做最后一遍，我让我妈妈帮你捉最后一次的跳蚤，坐在我妈妈的身前被抚摸着，我知道你最喜欢了，你已经没有力气再走了，我抱着你去散步，你最喜欢被抱着走走了，因为我知道你就要离开了，我不想留下遗憾，但舍不得却严重的留下了。你从此就只能是回忆和记忆了。

你真的很特别，不管是性格还是外貌。我很荣幸能够拥有过跟我有那么多共同点的狗狗。我不会忘记你的，也不会再养其他狗狗了，生离死别真的好难受！我永远都会记得你是我的QQ！可是我真的好害怕我会对你的样貌慢慢的模糊了。我真的不想失去你啊！真的！可是我真的没办法！

不值得

他什么都不会，我会的还比他多
他连车停在哪都会忘，比我还更路痴
他连张SPM文凭都没有，我还要上大学的
他对我的态度很差，随便一个人对我都比他好
他很幼稚，我跟他的想法差太多
他从不尊重我，他想要我做什么要是我不做，他就发火（例如他问我问题，我不回答，他就跟我吵到绝交）
女人发脾气天经地义（至少我身边的朋友都是酱），但他从来不迁就我，更别说哄我，只要我不顺他，他就会认定我不体谅他
我给他的机会，他从不珍惜
发生了任何事男生应该先让步（至少我身边的异性朋友都是酱），但他从没绅士过
他每次冲动做错事，全都回赖在我身上
我明明没错，但他会说得像是我全错（竟说些受够我，我自私，不懂体谅他的话）
全世界都看得出我已经很让他了，但他还能够说我不好等等
他连爱一个人都不懂，他只懂得伤害我
他竟会send些绝情与无情的信息给我
他只要我付出，只要我体谅他，要我让他，但这些他从来都没对我做过
他知道我朋友对我很重要，但他却一点都不尊重我朋友
他幼稚（想法特别小孩，不成熟，奇怪，偏激），小气（一点点事情都要闹得很大），不大方（以上都是）
他一点自知之明都没有，他很自我中心
他的爱不适合我，只会让我痛苦
我爸爸，妈妈，弟弟，一大堆朋友都待我如珠如玉，小心翼翼的捧着我，但他却一而再，再而三的伤害我让我难过伤心。我爸知道了一定很心痛！我要风得风，要雨得雨，我什么时候那么无奈过，痛苦过，无助过？没有！我朋友那么地珍惜我，我却如此糟蹋我自己，我对得起他们吗？？我的身价，难道就要为了这廉价的人降低吗？？不值得！！我那么糟蹋我自己，那我还有这资格去得到亲人朋友的疼爱吗？？？朋友心痛的声音，难道建佩你听不到吗？？！！大家那么爱你！为什么你舍得让他们为你担心，着急，心痛？？？你又不是没人要！对你好的人那么多！为什么要选一个那么差的人？？？他输给你任何一个对象啊！！你条件蛮好的啊！你怕什么？？！！！

写下我对你的想念 ---- 想你了

寂静的夜里，不懂怎么了，开始想念你。想念你的吻，想念你的关心，想念你看我的眼神，想念你的一切...一切...是我太空闲了，还是太寂寞了？也许是这两者之间唤醒了我对你的思念...

还记得我们第一次的约会，我好紧张。当天蛮开心的，我们聊了好多好多。你不知道，我开心的程度到哪，我可是开心到了隔天都还在笑。

你喜欢对我说 ‘i hate u’ ，你经常那么说。你不知道，一句 'i hate u' 胜过了一句 'i love u'。当你对我说 ‘i hate u’时，你不知道我的心感到多么的甜蜜，温暖。

你每次都把小事闹大，每次都自找麻烦，而且还要跟我大吵一架。你不知道，这会让我心力交瘁，这会让我疲惫，让我对你感到疲惫...

你从不体谅我，毕竟我自由了20年，你要我突然改变我的生活方式有多么困难。你不知道，你无形中给我的压力与压迫感让我难以承受。

也许我跟你真的不适合，我们之间有着的只是感觉，除此就什么都没了。爱...不是一切，在爱情里还需互相配合和迁就，而你我...都太过自我。'自我’造成的因素，使我们天涯海角各一方。

你在facebook 把我 block了，也许这是对于你我最佳的解决方式吧。虽然刚开始时，心里真不是滋味，但我知道这对你我对都好。

现在你又unblock 我了，那又是意味着什么呢？你放下了？完全放了？已经不在乎了？我知道，我不该再对你有留恋，但请允许我写下对你突如其来的思念......

红火鹤与白火鹤

2011年12月17号，我有幸地接触了好几盆花，但第一时间把我吸引的是两盆对于其他人来说不怎么起眼的花。一盆是红火鹤，而另一盆是白火鹤。这两盆花让我有着无比的感触。它们似乎代表了我自己，一个是以前的我，而另一个是现在的我。 

我第一眼看上的是红火鹤，从远方望过去，就觉得它美丽无比，所谓万绿丛中一点红，动人春色不须多。其它的绿叶根本就不是它的对手，它散发着一种霸气，红霸天下似的。接着才发觉其实还有着白火鹤，它身边的绿叶似乎比它还耀眼，不过它的洁白却让它散发着独一无二的光芒。意味着一种无比的纯洁，这股力量让它超出平凡。

最后我选了红火鹤，不懂为什么，我还是钟情于它，不过我内心却还是向往着白火鹤。虽然选了红火鹤，但我还是对白火鹤依依不舍...也许这就是我对于自己的想法吧...

以前的我就好比那盆白火鹤，纯洁无瑕。而我爱的颜色也是白色，也许是因为性格白色吧...以前不会喝酒，觉得酒好苦，难以下肚。那时的我真的好单纯，都不会跟任何男生有身体接触，总是有着女生该有的矜持和高贵。

现在的我也就是选择了红火鹤的我。我不知不觉中已换了颜色，回首才发现我身边的事物已缺少了白色而增贴了红色。我变得喜欢鲜艳，喜欢出众，喜欢所有的目光都照耀在我身上。我不再像以前那个羞涩的我，默默发着微光或甚至让绿叶沾光的我。我学会使用心计，学会如何做人，学会随机应变，甚至还随便得可以跟男生有着亲密行为。

还记得一个月前，我初吻还在。我虽爱玩，但我还留着那一份仅存的自爱。我保留着我的初吻和初夜，为了让我哪天易能回头是岸。但万万想不到，就意外的失去那一个保留了20年的吻。其实，我那么地玩法，早该预料到有这么一天，这并不稀奇啊。

这吻，我保留着，其实是存在着更重要的意义和原因。因为我知道，只要我一失去这初吻，我就不会再那么的小心和自爱，相反的，我绝对玩得跟疯狂。不出我所料，果真是如此。心理的恶魔告诉我：反正初吻没了，吻就吻呗，还怕什么；另一方面，天使告诉我：别做那么随便的人，别毁了你的价值和名誉。

以前的我，无论怎么玩，都只是到拥抱的程度，点到为止。但现在...好怕我的意志力动摇。不明白吧？为什么我要如此呢？既然觉得这是无耻之事，那干脆洗心革面啊！也许还是好玩吧，就因为爱玩而不愿意停止。因此不知不觉中，莫名的挂上了‘玩得起’的牌号。我还能再做回白火鹤吗？

‘玩’是现代年轻人的生活方式，而我为什么就不能潇洒点呢？？因为家庭吗？还是因为由白火鹤变成红火鹤的我是一个巨大的改变，至今还难以接受？ 

无恋

人总说，初恋是最美的，但这对我而言，可真是毫无意义啊...我对童话故事的憧憬，早在那一甚间已经毁灭。我没谈过恋爱，但我却经历了恋爱的沧桑。在人前我看似单纯，但在人后我却有着无比珍贵的经历...没谈过恋爱，但却经历了无数次的恋爱？从何说起呢？

在13岁那年，第一次对人的爱恋，就那么轻易的，感情被人玩弄了。 没在一起过，但却因为单纯，而散失了初恋...还好失去的也只是初恋，并无大碍。不过我也就因此而对任何男生和每段感情都显得小心翼翼，直到至今。

也许就因为太过小心，处理每段感情都会精打细算，所以把好多的‘机会’都变成了‘过路客’，都不会有个开始。现在的我似乎跟恋爱谈不上关系，‘它’就好比一阵阵徐徐的风，只会吹过我身边，但却永远不会有停留的那一刻。

我已经不敢再奢望爱情，它不属于我...真的不属于吗？应该说，我对爱情已绝望，所谓经历多了会麻木，分离多了会习惯。因此现在的‘它’对于我，只剩下绝望。

時間對了、再愛你

喜欢上一个人的时候
就一直在思考
这个阶段谈恋爱合不合时宜
总觉得这个年龄
一个人怎么能承受起另外一个人的重量呢?

所以只选择喜欢
却不要求一定要有什么结果
朋友说我内心过于强大
太冷静太能忍受煎熬
其实不是
只是经历过一些东西
人就变成熟些了吧?
考虑的东西也就不仅仅局限于眼前了
而且对于我来说并不煎熬
我享受这种夹杂着甜蜜与苦涩的过程

如果你现在拥有了心中那么好的他
那将来会不会失去呢?
可能因为彼此不懂珍惜不懂宽容
或者
因为你们的人生轨迹没有了交集
有许多事情
现在都无法确定

我所能想到的最好的结果是
等到彼此已经能够掌控自己的人生时
如果还那么喜欢他
就一定会毫不犹豫地告诉他
只是想在自己最好的状态
也在他最好的状态时 在一起

当然
不能排除错过的可能
而且这个可能性非常大
有人问我：
你不怕你会后悔吗?
我说：
可能我会后悔
但是我不怕

我想
当我会后悔的那个时候
虽然遗憾
但是却已经有足够的勇气承受这个结果
我会微笑地面对
有过这种喜欢的感觉 就已经足够

只不过做了一个选择
和两种可以预见的结果
是前者
当然幸福
是后者
也欣然接受
所以 我才发现
当你想通一些事情时
一切就变得很简单

喜欢也变得很简单
既然不打算说
那你就一直对他笑就好了
呵呵
对喜欢的人笑
有时候也需要鼓起勇气
所以常常会笑得很傻
可是 不管笑得好不好看
这都是最温暖的一种方式
不会给人压力

我一直觉得
要温柔地对待别人和自己
这样 你会过得很坦然很幸福
虽然有时候很想知道一个结果
虽然有时候会哭
虽然有时候会彻夜不眠
可是 笑一笑
一切都过去了

就这样喜欢你
时间对了
再爱你